Итак, представьте себе выходной день. Данька сидит в своей комнате, Лего собирает, я так тихонько по хозяйству шуршу. Ничего, вроде бы не предвещает. Звонок в дверь меня не настораживает, в то время часто по подъездам шлялись всякие разные личности, то картошку продать, то о боге поговорить. Приготовившись отправить в дальнее путешествие очередных свидетелей какого-то там дня, я открываю дверь, и на меня буквально кидается она. Бабка. Соседка снизу. И я понимаю, что сегодня кто-то явно огребет, я, увы, это будут не сектанты.
Бабка, оттолкнув меня, заскакивает в квартиру и начинает метаться по коридору. Я вбегаю за ней следом, мысленно прикидывая, кого лучше позвать на помощь в случае чего. Кошмар состоит в том, что в то время на нашей лестничной клетке не проживал ни один совершеннолетний мужчина. Четыре квартиры сплошных баб и маленьких детей, старшим из которых был мой на тот момент восьмилетний Даня. Понимая, что надеяться не на кого, я готовлюсь грудью защищать своего ребенка и даже подвигаюсь поближе к висящей над дверью подкове, чтобы если что быстро ее сорвать и использовать в качестве кастета. Потому что у бабки совершенно безумный вид, и мне страшно.
Бабка, наконец, перестает метаться, останавливается посреди прихожей и открывает рот:
- Проститутка! Шалава! Притон здесь содержишь! Мать свою из дома выгнала и устраиваешь тут оргии! Наркоманка! Падшая женщина!
Я как-то даже перестаю бояться и начинаю дико удивляться. Нет, если прошлый скандал еще можно было как-то объяснить с логической точки зрения, то сегодняшний просто никакой логике не поддавался. Я даже начала осматривать себя и квартиру, пытаясь понять, какие именно детали моей одежды или интерьера навели бабку на такие странные подозрения касательно моего морального облика и рода занятий. Никаких эротических пеньюаров и чулок на мне не надето, простые спортивные штаны и футболка. Никаких подозрительных личностей, кто хоть отдаленно бы походил на наркомана, наркодилера или клиента, в моем доме нет.
«Бабка-то совсем плоха!» - делаю вывод я и тут же снова пугаюсь, потому что бабка крупная, активная, неадекватная и в рукопашной имеет все шансы на победу.
Бабка тем временем не затыкается. Ее нервная истеричная речь длится около минуты, потом она делает паузу и я умудряюсь все-таки вставить слово:
- Я не пойму, что вы от меня хотите? – заметьте, я до последнего стараюсь быть вежливой.
- Ты пела песни! Всю ночь! – наконец-то конкретизировала претензию бабка.
А теперь, внимание! Если вы думаете, что накануне я с подружками увлеклась и поздно вечером пела под караоке, то вы, безусловно правы. Но только с одним милым уточнением. Наш вечерний концерт состоялся вовсе не накануне, и даже не два дня назад, и даже не на прошлой неделе. С того вечера прошло ровно две недели! Две недели, забодай меня комар! И меня в тот момент тревожит только одна мысль: что эта психическая делала две недели? Копила силы? Придумывала оскорбительные слова? Впала в паралич от нашего неземного вокала и только сейчас обрела дар речи? И почему прорыв случился сейчас.
- Ну, да, - говорю я, стараясь, чтобы мой голос звучал ласково и спокойно. – Помнится, пару недель назад мы пели под караоке, извините, я не знала, что мы вам помешали настолько. Еще раз извините, больше такого не повториться.
Бабка тупо таращится на меня, после чего вдыхает много воздуха и ее речь заходит на второй круг. И ведь главное, ладно бы она оскорбляла мои вокальные данные, признаю, до Аллы Борисовны мне далековато, или там возмущалась, что я не уважаю старость и мешаю по ночам отдыхать соседям. Но нет. Почему-то бабка напирала на то, что я зарабатываю себе на жизнь торговлей своим телом. Так как квартира моя походила на бордель не больше, чем сама бабка на жрицу любви, вероятно, выводы о роде моей деятельности она сделала исходя из ночного пения. Возможно, бабка искренне считала, что проститутка перед тем как начать ублажать клиента обязана исполнить песню из репертуара Чижа или Андрея Макаревича.
Я снова пытаюсь достучаться до ее разума:
- Уважаемая, я еще раз приношу свои извинения. Вот только не пойму, сейчас-то что вы от меня хотите, кроме них? Публичного покаяния и посыпания голову пеплом? Показательной сиппуки у вас на глазах?
Бабка зависает, и я начинаю волноваться, что она всерьез рассматривает вариант с ритуальным самурайским вспарыванием живота. А я как-то не планировала сводить счеты с жизнью, даже ради того, чтобы заткнуть эту странную женщину.
Наконец, бабка отвисает и выдает:
- А еще вы меня водой заливаете!
- Опять? – пугаюсь я. – Сейчас?
- Нет, давно. Залили мне весь туалет.
- Так при вас же мастер сказал, что это протечка у соседей с шестнадцатого этажа, - удивляюсь я.
Но бабке уже все равно. Ее несет. Она выдает мне свою точку зрения на данный вопрос, по ее версии я вступила в преступный сговор с представителями ЖЭКа, и теперь они покрывают мои мерзкие преступные делишки, направленные на то, чтобы сжить ее со света. После чего снова возвращается к излюбленной теме о моей бурной интимной жизни. Я уже совершенно точно понимаю, что бабка живет в своем придуманном мире, в котором мне по неясной причине отведена роль Главной злодейки. Я не готова знать ничего о бабкином мире, поэтому обдумываю вопрос, как бы выдворить соседку из квартиры. Честно говоря, меня очень мало трогают бабкины обвинения. Ну, явно же больной человек. И вдруг, я замечаю, что на пороге комнаты стоит мой сын, который с таким ужасов слушает словесный понос бабульки, что его глаза вот-вот выскочат наружу и затрясутся на пружинках, как у мультяшного персонажа.
И вот тут, как говорит одна моя подруга, у меня натурально падает забрало. А такое, поверьте, случается крайне редко.
Мне даже потом было стыдно немного. Весь культурный лоск, старательно наложенный моей мамой еще в детстве, с меня слетел, как и не было, и откуда-то из глубины генетической памяти наружу полез мой далекий предок, деревенский дебошир и матершинник. Потому что, это только два предыдущих поколения моих родственников получали высшие образования, ученые степени и именовались интеллигенцией. Ежели копнуть в славные дореволюционные времена, то происхождение у меня самое пролетарское, даже чекисты в 37-м году не нашли бы к чему придраться. Поверьте, бабка в считаные секунды были вытолкнута мной на лестничную клетку, и пока она ждала лифта, я высказала ей столько всего о ней, ее разуме, воспитании, красоте, доброте и прочих «достоинствах», включая склонность к алкоголизму, лесбийским оргиям, канибализму и любви к «Дому-2», что мои злодейства, существующие в ее больном воображении, стали казаться милыми проказами воспитанниц Института благородных девиц.
Больше эта бабка меня не беспокоила. Я ее и видела-то с тех пор считаные разы. При этом я вежливо с ней здоровалась, а она молча шарахалась от меня в сторону, и, подозреваю, мысленно бормотала молитву Николаю чудотворцу и прочим святым угодникам. И, знаете, что? Я вполне довольна таким положением вещей и ни капельки не страдаю от нашей разлуки.
Вот такая вот у меня соседка.
Ну, в общем, надеюсь, кому-нибудь я подняла настроение, всех с пятницей, хороших выходных и (традиционное пожелание) – берегите печень!
ПЫСЫ: Картинка не совсем подходит к теме, но уж больно бабулька колоритная, не смогла удержаться))))
Journal information