Евгения (evaevg) wrote,
Евгения
evaevg

Categories:

О самореализации

        Работала я всегда, моя трудовая книжка начата в далеком девяостом году, когда на лето мама устраивала меня на подработку на каникулы в МГУ. И я всегда это воспринимала как данность. Человек должен работать. Точка. Других вариантов не было.


          Пока я училась, работа была для меня, скорее, подработкой. Я не собиралась делать карьеру секретаря, но во время институтов так получилась, что работала я в основном серкетарем. В совершенно разных компаниях, больших, маленьких, коммерческих и государственных. Работать мне нравилось. Во-первых, я в то время обожала всяческие дресс-коды и офисные стили. Я тащилась от пиджачков, жакетиков, туфелек на каблуках, деловых костюмов. Энергии было много, она просто била ключом. Сидеть дома было скучно. Жизнь белки в колесе мне даже нравилась. Однако, ситуация требовала, чтобы я определялась с будущей профессией, местом работы в своей жизни, да и вообще, всячески самореализовывалась. Ну, как-то уже не комильфо было замужней девушке с высшим образованием самореализовываться исключительно на студенческих и дружеских вечеринках, целью которых было начудить так, чтобы на следующий день можно было это рассказывать веселые истории, шокируя более добропорядочных подружек. Самореализовываться как инженер-радиофизик в стране дикого, но уже победившего капитализма было глупо, да и негде - на момент окончания МИРЭА профессия инженера-радиофизика была не востребована, а если где и требовались эти раритетные специалисты, то вознаграждение за их труд было настолько незначительным, что не выдерживало никакой критики, особенно по сравнению с теми деньгами, которые я зарабатывала на секретарской ниве. Короче, получив свой первый диплом я точно знала несколько вещей: 1) работать надо, потому что надо и это не обсуждается, все так делают; 2) инженер-радиофизик из меня никакой, и даже проверять это не стоит, потому что забесплатно я вкалывать не хочу; 3) хуже, чем инженер-радиофизик - только продавец (ну да, уже тогда я точно понимала, что ненавижу что-то продавать и делать это буду только если костлявая рука голода возмет меня за горло). Вопрос стал ребром. Надо было брать судьбу в свои руки.

          Надо сказать, что последние пару лет обучения в МИРЭА я подвизалась в одной небольшой конторе, которая занималась организацией выставок. После нее я устроилась в фирму, занимающуюся торговлей КПП (кабельно-проводниковой продукцией), ассистентом отдела маркетинга. Короче, я решила, что реклама, маркетинг и прочее - это интересно, весело и перспективно, и когда у меня появилась возможность получить второе ВО, я рассудила, что специализироваться надо на маркетинге.

          Занималась я на самом деле совсем не веселой вещью, даже напротив. Занималась я ценообразованием. И мне это действительно нравилось. Сказалась моя давняя страсть к систематизации и всяческим табличкам. Помню с каким удовольствием я делала каталог КПП. Я даже разбиралась в этом неплохо. И если бы не беременность и декретный отпуск, вполне возможно, что я и дальше вполне успешно занималась бы чем-то подобным. Но тут уж, как получилось. Наступил новый век, и в этот век я вошла молодой мамашей, заканчивая второе ВО (диплом я защищала с младенцем на руках).

          Это был первый опыт долгого сидения дома без работы. И мне он очень не понравился. Ребенок мне достался неприхотливый в уходе, жила я большую часть с мамой, а при маме заниматься домашним хозяйством практически невозможно - мама всегда все делала сама и любые попытки перехватить инициативу пресекала на корню. Так что я сильно не напрягалась. Гуляла в компании других мамаш, ходила по магазинам, готовила еду, слегка убиралась (мне доверяли только пылесосить, остальное, по мнению мамы я делала столь плохо, что она все равно перемывала полы). Глажка, стирка. Поверьте, сильно много времени все это не требует. И вот в то время я искренне считала, что работа - это практически счастье. С утра прихорашиваешься, надеваешь стильный деловой костюм, приходишь в офис, садишься за компьютер, предварительно испив с коллегами утренний кофе и поделившись свежими новостями. Ну и работаешь в свое удовольствие. Потому что самое напряжное в эти три года было то, что я ощущала себя абсолютно привязанной к ребенку.

            Чтоб вы понимали, это сейчас моя мама осознала, что смысл ее жизни - это внук. Откровение это на нее снизошло с выходом на пенсию, аккурат тогда, когда Даня закончил младшую школу. До этого мама работала и с ребенком не сидела. Нет, она уделяла ему внимание (я уж не говорю о материальной стороне вопроса, тут мама выкладывалась на все сто), но только между делом и когда я была рядом. То есть, несмотря на совершенную беспроблемность моего сына, меня не отпускали из дома вообще. Какие там свиданки? Какие там шоппинги и фитнесы. "Ты мать!" - вопила моя маман, "Главное - это ребенок". Ну, чтоб вы понимали масштаб катастрофы - наши встречи с Зиминой были редки и нервны. Вот представьте, обычный вечер, детское время, около девяти вечера, ребенок накормлен и уложен в кровать. А в соседнем доме (вот прям совсем в соседнем, мы окна друг друга видим) меня ждет Зимина, дабы пообщаться. Соседний дом виден из окна, Зимина маме известна с первого класса. Ребенок спит сном праведника и вряд ли доставляет массу беспокойства. Ну, не имел Даня привычки бузить по ночам. Спал долго и крепко, совершенно не напрягая окружающих. И вот я (а мне уже под тридцать) отпрашиваюсь у мамы. Для начала надо было вдосталь поунижаться. Каждый раз до меня доносилось, что я - никудышняя мать, что мне лишь бы по подружкам бегать, скинув сына на бабушку, которая работала не покладая рук и жаждет законного отдыха. Начинать унижаться и отпрашиваться надо было заблаговременно, иначе дебаты могли затянуться. Желательно за сутки до предполагаемого мероприятия. Тогда был шанс, что мама привыкнет к этой мысли. И вот она - долгожданная свобода на несколько часов! Ура! А вот и нет. Ни фига не ура. Потому что к тому времени уже наступила эра мобильных телефонов. Начиная с одиннадцати вечера мама начинала телефонную атаку. В трубку истерично вопили, требовали от меня немедленно вернуться домой или хотя бы четко обозначить временные рамки моего пребывания в гостях. Аргументы "Мам, ложись уже спать, я тихонько приду попозже" бились на взлете криком "Я не могу спать, когда ты шляешься невесть где!". Ни то, что ребенок мирно спит, ни то, что "невесть где" - это в пяти минутах ходьбы до дома, маму не успокаивало. Отключать телефон тоже было неэффективно, мама начинала названивать Зиминой на мобильный или на домашний. Боюсь, что если бы мы игнорировали и это, мама приперлась бы к нам самолично. Но мы женщины нервные и так далеко в своих экспериментах не заходили. В тот день, когда я, озверев от маминых криков, выдала что-то типа: "Мама, если ты не можешь спать, когда меня нет дома, то это исключительно твои проблемы, сходи к врачу или попей валерианки!", я получила такой дивный скандал, что попытки отправить маму к специалистам оставила очень надолго. К чему я это? А к тому, что сидеть дома мне не нравилось по одной простой причине - я была привязана к сыну насмерть. И работа мне тогда казалась глотком свободы.

            И вот глоток свободы настал. Даня успешно был сплавлен в садик, и я устроилась в страховую компанию. Почему же не в маркетинг, согласно опыту и специализации в дипломе? Да просто потому, что желающих брать человека с маленьким опытом работы после трех лет простоя, да еще и с дошкольником на руках, особо желающих не было. Не спасало ни два ВО, ни хороший английский (только утроив сына в сад я прошла интенсивные мидовские курсы, и говорила очень и очень неплохо). Так что в 29 лет я устроилась в новую для себя область, начав карьеру с нуля, а именно с позиции "ассистент управления", то есть по сути, с теми же секретарскими обязанностями.

            Шесть лет я строила карьеру. Мне было дико интересно. Учитывая, что пришла я полным лохом, пугаясь слов франшиза, андеррайтинг, кумуляция риска и прочих страшных неведомых терминов, я за шесть лет выросла до начальника отдела андеррайтинга в достаточно крупной стразовой компании, с очень приличным окладом. Мне нравилось все. И сам процесс андеррайтинга, и офисные интриги и игрища за продвижение по карьерной лестнице. И тогда мне действительно казалось, что я нашла свое место в жизни и даже (модное слово) самореализовалась. Пока не грянул кризис, и я осталась на год без работы.

            Вот это был действительно тяжелый год. Меня ломало. Меня тянуло в офис со страшной силой. Я еще не наигралась в крысиные карьерные бега. И да, я уже привыкла к определенному стилю и уровню жизни. И тут - такая вот фигня. Мне было очень тяжело сидеть дома, потому что я искренне считала, что работа - это мое, сидеть дома - удел ленивых и тупых клуш, мозг требует постоянной тренировки. И я очень хотела выйти на работу. Ну и вышла, конечно. И следующие семь лет работала, кстати, не без успеха. Потому что я сделала качественный профессиональный скачок вперед. Ушла из андеррайтинга в перестрахование (а это элита страхования). И потеряла интерес.

            Последние года три я работала по инерции. Мне было неинтересно. Нет, сам процесс был мне знаком и приятен. Это походило на решение логических задач, и мне всегда этим нравилось заниматься. Дело было в другом.

            Я из тех людей, которые работают прежде всего за идею. Не бесплатно, конечно. Но деньги вторичны. Главное - я должна понимать, ради чего я вкалываю. Так вот, в какой-то момент я перестала это понимать. Искренне считать, что цель моей жизни - это считать тарифы и размещать риски для обогащения других дядей, я, извините, не могу. Прорваться на верх карьеры мне не хотелось, я никогда не стремилась к лидерству. А уж руководить людьми - вообще дело сложное и совсем не мое. Руководить - это нужен особый склад ума и характера. А я их тех, которые считают, что лучше меня все равно никто не сделает. И потому, будучи начальником, основную работу делала всегда сама. Короче, ни денег, ни власти мне не хотелось, и сейчас осбо не хочется. Офисные интриги стали мне смешны. Я с сочувствием смотрела на тридцатилетних девчонок, недавно устроившихся на работу, бегающих по коридору с бумажками с таким блеском в глазах, как-будто бы занимаются чем-то важным. Да, я узнавала в них себя несколько лет назад, и мне было их жаль.

            К чему я это пишу? Не думайте, что я потеряла мысль, несмотря на то, что я снова увлеклась и выдала неприличный объем текста, я сейчас попробую вернуться к теме. Мне действительно хорошо сидеть дома. И если бы не чертовы кредиты, которые я заимела в тот год, когда сидела без работы, я бы сейчас не испытывала никакого дискомфорта. Потому что офисные игрища - это совсем не самореализация. И вообще, на мой взгляд, офисный планктон и его деятельность имеет к самореализации очень слабое отношение. Любое офисное занятие, с моей точки зрения, на самореализацию не тянет. Потому что цель любого бизнеса - это получение прибыли. И что бы вы не делали - сводили бы дебет с кредитом, били рекорды по реализации планов продаж, высчитывали статистику и проводили бы маркетинговые исследования, набирали бы персонал или подносили шефу кофе, вы все равно занимаетесь только одним - приносите прибыль. Можно, конечно, утешаться тем, что страхование - это важная и полезная вещь и несет людям пользу, или, к примеру, именно ваша контора по перепродаже подгузников помогает мамам справляться с трудностями быта. Но я не настолько продвинута в самообмане, чтобы искренне во все это поверить.

            Так что, мне не скучно без работы. Мне было скучно на работе. И вот почему я испытываю когнитивный диссонанс. Я понимаю, что все, что я умею и чем могу заработать деньги лежит именно в сфере офисного планктона. И мне все равно придется туда вернуться, как бы я ни ждала чуда. Ну, нет у меня времени и денег переучиваться и искать себя в каких-то совсем уж других областях, да еще и так, чтобы это приносило мне доход. А потому я подсознательно (а, может, и не совсем подсознательно) оттягиваю свое возвращение в ряды этого самого пресловутого планктона. Мне туда просто не хочется. Даже работу домохозяйки я считаю гораздо более осмысленной и близкой к самореализации, чем просиживание с девяти до шести в офисе. Как-то так.

          А давайте, что ли, поговорим о самореализации. Особенно меня волнует мнение офисных работников. Вы действительно считаете это самореализацией? Или это все-таки что-то другое?

         

Tags: бесит, в поисках счастья, деньги, о жизни, просто треп о женском;
Subscribe
promo evaevg july 13, 16:01 78
Buy for 100 tokens
Ну что, сегодня нам в марафоне повелели отдавать долги, в которых мы вчера признались, а потому деваться некуда, придется мне-таки организовывать сообщество. Честно говоря, идея сыровата, я не совсем себе это представляю, но дорогу осилит идущий, а потому поехали. И да, мне очень нужна будет ваша…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 175 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →