Но когда я депрессую, режим этот сбивается и все говно лезет наружу, и общаться со мной не просто неприятно, а местами даже опасно. Потому что в таком состоянии я начинаю больно и безжалостно бить. Во-первых, когда мне больно и плохо, то я агрессивна. Во-вторых, я начинаю болезненно реагировать на те вещи, которые в нормальном состоянии обычно спускаю на тормозах. В это смутное время все мои тараканы выползают, и я замыкаюсь, предпочитая общаться с ними наедине. Беда в том, что умом я понимаю, что от меня нужно держаться подальше, ибо, поверьте, бить я буду подло и очень больно, в зависимости от степени близости с человеком. Но если от меня дистанцироваться, то я, напротив, начинаю копить в себе обиду. Типа, я так и думала, что на хрен никому не нужна, все меня бросили и позабыли. И эта логическая несостыковка практически не дает никому шанса на сохранение отношений со мной.
Сейчас я как раз в таком состоянии. И вот только сейчас я и поняла, почему в моем окружении столько Львов. Только они (ну, еще и Скорпионы, отчасти) могут выдержать мои атаки, перемены настроения, наезды. Потому что они впадают в состояние «А мне все равно на какой стороне у тебя тюбетейка» и присущая им некоторая толстокожесть (они так уверены в себе, что редко принимают мои нападки близко к сердцу) дает им возможность не обижаться на мою агрессию. Остальные, увы, отсеиваются. И это одна из причин, почему у меня так мало настоящих друзей. Не все могут это выдерживать.
Судите сами. В этом состоянии меня раздражает все. И откровенное сочувствие, и попытки помочь. И позитивные пожелания – не дрейфь, все будет хорошо. Первых я посылаю на фиг из гордости, вторых – потому что их идиотский позитив слишком уж контрастирует с моим нынешним восприятием мира. Короче, что бы кто ни сделал, все плохо и все я встречаю в штыки. И это будут острые штыки, смею вас уверить. Такие, после которых не просто дружить, но даже приятельствовать как-то не слишком уместно.
Вот, к примеру, Зимина. На мои страдания и нытье она не реагирует вообще. И уж точно не разводит политесов, из серии, можно ли к тебе зайти, не отвлеку ли я тебя от важных дел. Нет, Зимина приваливает с неотвратимостью цунами и начинает сыпать идеями. Она не будет утешать меня банальностями вроде «все будет хорошо» или «что ни делается, все к лучшему». Не будет рассказывать мне, какая я бесполезная и амебная личность. Она не будет давать умных советов. Только Зимина знает, что в таком состоянии со мной не надо разводить дискуссий. Хотя, вообще-то, со мной дискуссии разводить в любом моем состоянии не очень хорошая идея. У меня автоматически включается режим «диванный философ», папашкины гены профессора философии лезут наружу, и оппоненты через минут сорок мечтают только о том, чтобы я уже заткнулась. Так вот, Зимина точно знает, что вместо дискуссий меня надо вести. Так, встала, пошла и сделала. Но не абстрактно, а именно предметно.
Да, так получилось, что я совсем не лидер по жизни. И это даже не к силе имеет отношение. Это просто черта характера. Мне спокойней и удобнее, если кто-то говорит мне, что делать, а я делаю. Я прекрасный исполнитель. Сейчас вообще такое даже стыдно говорить. Сейчас модно обзывать себя «личностью», которая «ни от кого не зависит» и все решения принимает сама. Вот кого не спроси – все такие лидеры по жизни, что невольно задаешься вопросом, а для кого они лидеры? Где те люди, которые признают их лидерство?
В общем, к чему я все это писала? К тому, что я тут перечитала последние посты, и поняла, что была злой, депрессивной, и местами, даже агрессивной. Так что, если кого я невольно задела, то уж простите. Так я реагирую на депрессию.
А теперь скажите мне, друзья, была ли у вас депрессия, и как вы из нее выходили?
Да, советы идти к врачу будут приниматься только вместе с деньгами на этого врача. Ибо у меня их нет и пока не предвидится. И да, я все еще считаю, что спасение утопающих дело рук самих утопающих, и каждый может вытащить себя из депрессии самостоятельно.
Journal information