Я не люблю работать. Точнее так, я не люблю работать за деньги. Ну, то есть, просто так строчить посты в ЖЖ - это всегда пожадуйста. Книги пописывать в стол - да не вопрос. Кто читал, не дадут мне соврать, я очень много пишу. Думаю, Толстой уже немного нервничает на том свете, опасаясь, что я побью его рекорды. Хотя, что это я зарвалась, на самого "зеркало нашей революции" замахнулась. Тут, скорее, уместней сравнение с Донцовой, увы, как ни печально сие понимать. Но вот как только я понимаю, что ДОЛЖНА что-то написать - начинается натуральный творческий кризис и метания. Муза посылает меня на фиг и удаляется в дальние дали, а я мучительно пытаюсь сложить буквы в слова, слова в предложения, предложения в абзацы. Получается фигово, я начинаю себя ненавидеть... Одним словом, не люблю. Орел - птица вольная, в неволе
Вообще, не люблю что-то делать на заказ. Вот, к примеру, в те времена, когда я ходила на свидания, в надежде заловить в сети прекрасного принца, хуже всего было, когда кавалер предлагал "Расскажи что-нибудь о себе". Вот, ей богу, лучше бы он признался, что никогда не читал ничего умнее "Репки" и громко чавкал. Это я могла бы пережить. Но после этой фразы, шансов у мужчины не было в принципе. Сразу же приходили на ум сравнения с собеседованием, когда кадровичка задает глупые вопросы из серии "кем вы видите себя в вашей фирме через пять лет" или "почему мы должны взять именно вас". Я в таких случаях очень хочу ответить, что через пять лет я себя вообще не вижу, не то, что в вашей фирме, а даже в своем доме, ибо
Еще ненавижу саморекламу. Вот "выгодно продать себя" - это вообще за гранью. Ибо я скромна) На самом деле, эта дурацкая черта сильно мне вредит по жизни. Не умею врать на собеседнованиях. Всегда честна до тошноты. Если я чего-то не умею, или чем-то не занималась - так и скажу. Добавлю, что готова учиться и быстро схватываю, но это самое бОльшее, на что я способна на ниве саморекламы.
Не люблю танцевать. Просто потому что не сильно умею. Как-то в этом смысле, у меня не задалось. Больше, чем танцевать, не люблю только смотреть, как я танцую (не дай бог где зеркало попадется). Сразу хочется убежать в туалет и рыдать от собственных несовершенств. Удивляюсь, почему свидетели сего перфоманса еще ни разу не закидали меня тухлыми помидорами. Поэтому клубы тоже не люблю. Прибиваюсь там к барной стойке и скучаю. Общаться там тяжеловато из-за громкой музыки, остается только молча надираться. А молча надираться я тоже не люблю ибо (мне хочется так думать), с выпитым алкоголем во мне просыпается дар красноречия. И мне жаль, что он гибнет, не находя своего зрителя. Кстати, смотреть, как другие танцуют я тоже не люблю. Не цепляет)
Не люблю перемены в жизни. Причем, с возрастом отношусь к этому все более болезненно, иногда даже до маразма. Например, для меня очень важно, чтобы каждое утро по телевизору играла одна и та же передача. Я ее не смотрю, она для фона. Но, не дай бог, переключить на другое. Буду весь день с испорченным настроением в ожидании катаклизмов и катастроф. Люблю ездить одной и той же дорогой, садиться на одно и то же место в поезде метро. Но это не относится к форс-мажорам. Форс-мажоры я люблю, потому что это не мой косяк - а непреодолимые обстоятельства. Я не виновата, мироздание само меня так.
Ответственность еще. Не люблю. Она мне почему-то представляется тяжелой монолитной плитой, в которую меня запрягут и заставят волочь эту ношу, пока не подохну. А потому, если я беру на себя ответственность, то крайне редко. Мне вообще, сына с перебором хватает, чтоб мои желания в этой области были полностью удовлетворены.
Очень не люблю людей без недостатков. Которые правильные, любят ЗОЖ и никогда не срываются, не пьют, не курят, смотрят только Феллини и Бергмана, читают исключительно классику или продвинутые книги по психологии, вечно излучают позитив и наполнены всевозможными достоинствами, как пещера сорока разбойников сокровищами. Я, как и булгаковский Воланд подозреваю в них что-то "недоброе". Особенно, я не люблю таких мужчин, на их фоне я особенно чувствую свои несовершенства. Второй муж у меня был из этой оперы, до сих пор скулы сводит от тоски. Особенно не люблю, когда такие люди из добрых побуждений начинают перетягивать остальных на свою сторону силы и учить жизни, когда их не просят. Сразу же хочется в отместку набухаться, выпустить табачный дым им в лицо и исполнить какую-то особо похабную частушку с матом, чтобы посмотреть, как вытягиваются рожи. Ясное дело, ничего такого я не делаю, но желание иногда посещает. Все-таки, в человеке должна быть хоть какая-то неправильность, чтобы было за что зацепиться. Это как с литературными персонажами - меня тошнит от классических правильных героинь и безобразно скучных добродетельных героев. Они какие-то картонные, как куклы. Зато вот злодеи - живые ребята. Им хочется сопереживать.
Еще я не люблю большие и шумные сборища. Даже если все люди по отдельности мне приятны. Но об этом я недавно писала.
Ну и вкратце. Не люблю печень и прочие субпродукты, худощавых мужчин, слишком серьезных зануд, сладкие напитки (любые - от соков до ликеров, даже чай и кофе с сахаром в рот не возьму), вытирать пыль и мыть полы, боевики (особенно с Джеки Чаном), зиму и людей, говорящих "пивасик", нямнямка", "любимка" и прочие мимишности. А еще маленьких собачек - которые с выпученными глазами и хроническим энурезом и треммором. Вроде все.
А что не любите вы? Если тезисно?)
Journal information