Я, знаете ли, иногда прихожу в недоумение. Ведь вроде и "тег" поставила, и в конце теста упомянула. Ну, шутка это. Ну, не предлагаю я всем бежать и выносить мозг мужчинам, честно. Я сама против конфликтов, и мужчин уважаю и люблю. Но когда мне вчера посыпались серьезные комментарии из серии "Зачем выносить мужчине мозг?", я как-то потерялась. С некоторыми все-таки удалось свести все на шутку, а некоторые как-то, по-моему, и не поняли, что я шутила, и всерьез рассуждали на тему "мозговынос - хорошо или плохо". К вечеру я уже стала бояться, что кто-то пришлет мне комментарий "Спасибо, сделала все, как вы сказали. Мужчина забился за диван и бьется лбом о стену. Я правильно следовала вашим рекомендациям?".
Так что, на всякий случай, во избежании нанесения вреда мужчинам, да и вообще, чтобы восстановить справедливость, спешу написать аналогичный пост для мужчин. А то, мало ли, кто-то пострадает, а меня потом совесть замучает.
Итак, дорогие мои мужчины. Как я писала в прошлом посте, повод женщина всегда найдет. Так что, извините, если женщине приперло затеять скандал на ровном или не слишком месте, она вам его устроит. Даже если вы идеал мужчины. А потому не будем тратить время на то, чтобы этих поводов не давать. Бесполезно. И перейдем сразу к стадии, когда претензия уже предъявлена, дама ваша сидит в полной боевой готовности (в глазах влажно, бровки домиком, губки дрожат, во всгляде укор и вселенская обида), и картина "я невинная жертва, а ты - злостное чудовище, пожирающее мои силы, красоту, лучшие годы, и вообще меня не любишь" уже написана и развернута перед вами во всей красе.
Первая заповедь. Запомните, а лучше запишите. В логике среднестатистический мужчина сильнее среднестатистической женщины. Именно поэтому опытная женщина будет всеми силами пытаться увести вас от конкретных вещей, и перенести дискуссию в плоскость высоких чувств. Но ведь на то вы и мужчина, чтобы не поддаваться. А потому, давайте разберем каждый аргумент, который предъявит вам женщина, и вы поймете, что если уточнять детали и раскладывать все по пунктам, женская аргументация не выдерживает никакой критики.
Про мифического Васю я уже сама вам подсказала. Слать к Васе немедля. Потому как, ничем вы тут не рискуете, ибо Вася - миф. А к мифу на моей помяти еще ни одна женщина в здравом уме не уходила. А вот на репризу про лучшие годы отвечать следует именно так, как я писала в прошлом абзаце. Четко и по пунктам.
Разберем на самой главной и распространеннойпретензии: "Ты превратил меня в бытовую рабыню, я с утра до вечера создаю тебе уют, а ты мне не готов облегчить жизнь". Итак. Что там по списку? Стирка и глажка? Я вас умоляю, на такое только очень неопытные мужчины ведутся. Ибо даже тот мужик, который свято верует, что носки сами отползают в корзину для грязного белья, прихватывая за собой трусы и футболки, где сортируются, после чего стройными рядами закладываются в машинку, после чего безошибочно находят свою пару и вешаются на сушку, все равно знает. Эпоха стиральных досок и ручных манипуляций в тазу давно миновала. Так что, когда ваша женщина вопит, что она стирала - это значит, что она собрала белье по цвету и засунула его в бак стиральной машины (3 минуты), засыпала порошок с кондерами инажала на нужную кнопку (1 минута), и через часа полтора, собрав свои истощившиеся силы исполнила трюк с развешивание (5 минут). Все. Чистого времени - не более десяти минут. Устала она. Глажка? Но тут посложнее, конечно. Тут вопрос в индивидуальности подхода. Лично я долгое время гладила почти все, а мама моя умудряется даже носки и трусы подвергать этой процедуре, делая исключения только для женских колготок. Но вот, если вы мне покажете хоть одного человека, помершего оттого, что ему постелили неглаженное постельное белье, то я сильно удивлюсь. А потому, мужчины, запомните раз и навсегда - вся эта глажка - это личный выбор вашей женщины, вам это, как настоящему бруталу, совершенно безразлично. Исключение могут составить только рубашки, в которых привыкли ходить на работу. Но даже если гладить каждый день одну рубашку, то "упахаться" до такой степени, чтобы потом потрясать физическим истощением под лозунгом "ты забрал меня в бытовое рабство" - это перебор, и даже женщина это поймет.
С излюбленной женской темой "готовка" или "я похоронила себя у плиты" еще проще. Что у вас там на ужин? Бланманже с фуагра домашнего приготовления? Что-то я сомневаюсь. Скорее всего, это будет ужин домашний, обыкновенный. Котлетки с макаронами, мяско с картошечкой. Процесс это нехитрый, и занимает не более получаса чистого времени. Она постоянно готовит всякие изыски и тратит на это часы? Так это ее личный выбор! Вы вполне можете существовать на простой, вкусной, питательной домашней пище. Смело заявляйте ей об этом! Применила запретный прием "ну тогда питайся Дошираком"? Не пугайтесь. Сообщите, что отныне вы переходите на ужины в ресторанах. Не бойтесь, когда она посчитает убыток от этих контрмер, прибавит к этому свои грядущие одинокие вечера, проведенные в компании со своим воображением, которое обязательно нарисует ей, как вы сидите в роскошном заведении в компании сексуальной блондинки и наслаждаетесь шедеврами высокой кухни, то мгновенно сдаст на попятный. Уборка квартиры? Угу, тут как с глажкой. Можно при желании и с утра до вечера пахать и наводить лоск в вашей двушке. Но опыт говорит мне, что наведение порядка в обычной стандартной двухкомнатной квартире можно производить раз в неделю и тратить на это максимум четыре часа. Все остальное - это от лукавого. Так что, вселенская усталость, заезженость на бытовой почве и прочии подвиги - это такой же миф, как и пресловутый Вася.
Но ежели женщина продолжает упорствовать и обвинять вас в том, что вы за годы совместного существования превратили ее из распрекрасной красавицы модельной внешности в старую и страшную тетку, убитую жизнью, и не позволяете ей обновлять гардероб так часто, как она того хочет, то даю вам еще один совет. Она считает, что весь вопрос в красивых шмотках? Угу, конечно. Найдите в интернете фотографию любой голливудской звезды в маечке и джинсах. У многих такие есть. Напяльте на вашу женщину джинсы и маечку, и проведите сравнение. Волшебного сходства не произошло? Ну, как произойдет, так вы сразу же и купите ей гардероб "откутюр".
Не можете оплачивать ей фитнес, и оттого она толстая. Даже мне смешно, ибо если бы она выкладывалась на хозяйстве хотя бы в половину того, что вам заливает, она бы не о фитнесе мечтала, а об удобном ортопедическом матрасе.
А вот теперь о главном - как бить козырей. Те самые "Ты меня не любишь" и "Ты мне мало времени уделяешь". Это очень сложно. Мужчина мой бился отважно, но так в этом и не преуспел. Отшутиться? Ну, какое-то время у него получалось, но недолго. Сразу доказывать свою любовь, затаскивая в постель. Тут можно нарваться на скандал "Я так и знала, что ты под словом "любовь" понимаешь "секс". Хотя, если грамотно затаскивать, но какое-то время тоже может прокатить, поверьте, после шикарного секса, как правило, ни на какие скандалы не тянет. Переходить в атаку? А ты-то сама меня любишь? Ну, способ для отважных, ибо тут разборка может затянуться. Короче, рецепта нет. Макс пока держит оборону, комбинируя все способы, и применяя их по очереди, все вместе, или в разнообразных комбинациях.
Но суть-то не в этом. Тут главное разгадать причину скандала. Действительно ли ваша женщина чем-то недовольна или она так, со скуки или от любви к искусству кочевряжится? Как только вы это поймете, то и действовать надо соответственно. Ну, а если вам совершенно не по душе постоянные разборки с любимой, то сообщаю, как надо купировать весь этот перфоманс в зародыше.
Послать ее к тому самому "мифическому Васе". Вот серьезно. Совершенно безопасный и очень действенный способ. Так как Вась, как мы уже поняли, в природе не существует, то пойдет она к маме, к подруге, или к себе домой. И если вы думаете, что там она вздохнет свободно и ударится в разврат, то, увы. Сообщаю вам весь сценарий. Первый вечер свободного плавания - бутылка, подруга и злобное обсуждение "этого козла", то есть вас, и поверьте, характеристика, которую вам там выдадут сделает честь Адольфу Гитлеру на пике карьеры. Второй вечер - унылое осознание того, что "этот козел" вовсе и не так плох, и если он достаточно сильно унизится, когда будет просить прощение, то, пожалуй, я до него и снизойду. Третий вечер - вот скотина, почему он не торопится ползать в ногах и умолять вернуться. Четвертный вечер - бутылка, пьянка, подруга, совместные рыдания, что хоть он и козел, но козел свой и любимый, и где он, тварь такая, ходит. День пятый - а может он нашел другую? День шестой - Господи, пожалуйста, пусть он позвонит! Ну, вы поняли, через неделю можете брать ее тепленькой, на повтор этого действа она согласится очень нескоро.
Ну, а если уж совсем серьезно, то тут главное - чувство юмора и любовь. Если между вами это есть, то любой скандал в итоге превратиться в забавную игру. К примеру, Макс совершенно искренне считает, что если меня немного перед этим делом немного позлить, то секс от этого только выигрывает. Тут, как и во всем, главное знать меру. И тогда ваш скандал закончится не походом к Васе с последующим отыгрыванием приведенного мной выше сценария, а очень страстным и романтичным сексом, к обоюдному удовольствию.
Короче, любите друг друга и не ссорьтесь! И да, еще раз. Это шуточный пост.
Journal information