Два года я писала практически каждый день, выпадая максимум дня на три. И не просто писала, а активно общалась в каждом своем посте. Сейчас так не получится. В своей новой жизни пока еще не нашла места для ЖЖ, которое меня бы устроило.
А еще я поняла, как же я закисала на старой работе в течение последних лет четырех. Я там просто просиживала, убивая ненужное мне время в интернете. Сейчас у меня есть драйв, мне интересно вникать в новое для меня дело. Это держит в напряжении и забирает много сил, но это еще и наполняет мою жизнь. Нет, я не стала фанатом своего дела, я по-прежнему четко разделяю работу и личную жизнь, но то время, которое я провожу на работе, оно посвящено исключительно работе, а не общению с приятелями с целью скоротать бессмысленные часы вынужденного просиживания. Наверное, когда я узнаю об этом бизнесе все, что хочу, то интерес станет спадать, так уже было много раз. Но пока он есть, надо это использовать.
Я всегда говорила, что не люблю стабильность и успокоенность. Что-то во мне не так. Целеустремленность - совсем не мое, в том смысле, что я всегда немного опасаюсь этой пресловутой "достигнутой цели", а потоому и стремиться к ней не очень получается с должным рвением. Меня всегда больше привлекал сам процесс. А результат меня быстро разочаровывал. Не потому что оказывался каким-то не таким, как я его себе видела, а потому что результат уже не цель. Он больше не побуждает. Им можно наслаждаться какое-то недолгое время, но потом он перестает давать некую острую радость, и начинается закисание. Это не только в работе, хотя работа - это самый яркий пример. Как только я достигаю в профессии определенных высот (в моем случае это не всегда карьера, мне больше интересны профессиональные знания), то мне через какое-то время становится скучно. В личных отношениях точно так же. Для меня отношения с Максом идеальны именно своей постоянной незавершенностью. Я, конечно, в глубине души хочу, чтобы мы с ним съехались или стали жить вместе. Но одновременно и боюсь этого момента. Так было много раз - как только в отношениях все становится ясно и понятно, то острота чувств уходила. Я понимаю, что взамен остроты должно прийти что-то другое - глубина, стабильность. Но почему-то я так устроена, что без остроты мне тоскливо и маятно. Хотя нет, все так устроены, наверное. Просто у меня скука наступает очень быстро. Я какое-то время убеждаю всех и себя, в том числе, что все отлично, и я счастлива, но очень скоро я теряю интерес и начинаю искать что-то другое. Что-то, что даст мне снова какую-нибудь труднодостижимую цель, которую я захочу всенепременно покорить.
Я очень боюсь, что нечто подобное произошло и с ЖЖ. Было время, когда я им жила. Мне нравилось, что меня читают, что мой рейтинг и соцкап растет, что мои посты вызывают у людей смех или, наоборот, раздражение. Неважно. Главное, они вызывали эмоции. Но в какой-то момент я поняла, что то, что раньше было для меня средством самовыражения постепенно превратилось в рутину. Что мне стало скучновато отвечать на комментарии, лень вступать в дискуссии. И да, зачастую, даже не хотелось писать.
Короче, как смогла, так и объяснила. Но, спокойствие, только спокойствие! Это вовсе не прощальный пост из серии "я устал, я ухожу". Это объяснение моего молчания, не более того. Удалять журнал или уводить его в подполье я не собираюсь. Я собираюсь просто писать тут реже, думаю, три-четыре поста в неделю. И, поскольку лента у меня огромная, а читать ее всю у меня просто не хватает времени, я ее сильно почищу, уж простите. Оставлю только своих самых старых и проверенных френдов, многих из которых я знаю лично. Ну и тех, кого мне очень интересно читать.
А о новостях я напишу завтра. В целом, все в порядке. Если вкратце, то работа работается, любимый не разочаровывает, Зимина рядом, сын отрастил бороду и усиленно учится, бабушка... ну, бабушка в своем репертуаре, ее не изменить.
А что у вас нового?
Journal information