Евгения (evaevg) wrote,
Евгения
evaevg

Categories:

Депрессия. Взгляд изнутри.

        Ну, раз обещала - получайте. Депрессивный пост про депрессию. Сразу говорю - да, я собираюсь пойти к врачу, правда, в силу понятных обстоятельств ищу бесплатный вариант, а с этим как-то не очень. Потому что в моем случае уже сложно не обращать внимание на это и делать вид, что вот только найду работу, она как-нибудь сама рассосется. Увы, в моем случае не рассосется. Более того, даже поиск работы в таком состоянии дело очень трудновыполнимое. Короче, давайте разбираться по порядку.



   Итак, что нам говорит старый добрый интернет, в котором, как известно, можно найти все, что душеньке угодно.

        Депрессия – психическое расстройство, проявляющееся устойчивым снижением настроения, двигательной заторможенностью и нарушением мышления.

         Ага, с настроением понятно, двигательная заторможенность в наличие, мышление - вообще ужасно, как на старом засранном компе у меня мышление сейчас. Думаете, я преувеличиваю и уподобляюсь Джерому Кей Джерому, который нашел в медицинской энциклопедии наличие у себя всех заболеваний, кроме родильной горячки? Ну, может быть, может быть. Давайте посмотрим вместе. Симптомы (цитирую тырнет)

         Начнем с психологических симптомов:

1. Постоянное плохое настроение или чувство печали. Ну, это уже стало фоном. Я даже не замечаю. Ну да, состояние тоски у меня перманентно, еще с прошлого лета. Даже работа в книжном это не поправила. Мне все равно было плохо и тоскливо. Постоянно.

2. Ощущение безнадежности и беспомощности. Полнейшее. Особенно беспомощности. Это вообще основная мысль "Жизнь - говно, и я с этим ничего не могу поделать".

3. Низкая самооценка. Тут вообще полный писец. Потому что не просто "жизнь говно и я ничего не могу с этим поделать", а "жизнь говно и я ничего не могу с этим поделать, потому что я слабая и безвольная тряпка". Моя самооценка не просто ниже плинтуса. Это мерзкая грязная половая тряпка, которая валяется где-то в подвале, и которую я иногда брезгливо пинаю ногой. Я сейчас абсолютно серьезна. Я считаю, что я слабая, безвольная, глупая, поверхностная, старая, страшная, неспособная ничего делать... Да я часами могу продолжать.

4. Плаксивость. Вот тут сложнее. Обычно я в апатии и мне по фиг. И плакать не хочется. Зато когда я с кем-то разговариваю, например, с Зиминой - да, слезы наворачиваются. И это, кстати, даже облегчение приносит. Как-то даже захотелось получить эмоции (очень страшно жить вообще без эмоций), так я напилась и специально довела себя до слез. Пробила просто. Целенаправленно. Ну да, немного стало легче. На время.

5. Постоянное чувство вины. О да! Это просто вытекает из-за моей самооценки. Я во всем виню себя. И в том, что без работы, и в том, что в кредиты в свое время влезла, и в том, что с личной жизнью хрень полная. Вообще во всем. Вот лежу на диване и начинаю сначала себя жалеть (так, не по доброму, а как убогонькую), а потом сразу - а какого хрена? Самадуравиновата.

6. Раздражительность и нетерпимость по отношению к окружающим. Тоже есть. Признаюсь, даже когда ленту читаю. Просто ловлю себя на мысли, что половину френдов пошла бы и поубивала, к чертовой матери. А уж нефрендов-то - всех поголовно. Потому что "мне бы их проблемы", и вообще, что они понимают. На самом деле, нет, не пугайтесь. Обычно мне по фиг, я в апатии, у меня просто нет сил ни на что. Но вот когда ко мне лезут с целью причинить добро и научить, что делать - да, раздражает ужасно. Порвать могу запросто.

7. Отсутствие мотивации или интереса к любым вещам. Апатия. Вот это вообще - наше все. Мне стало даже бухать не интересно. Я даже курю по привычке - никакого удовольствия. Я вообще не помню, когда мне что-то хотелось сделать. Вот так, чтоб прям ХОТЕЛОСЬ.

8. Затруднение в принятии решений. В моем случае - это уже не затруднение. Это просто невозможность. Самые простые решения даются с таким трудом, что я предпочитаю вообще ничего не предпринимать.

9. Отсутствие удовольствия от жизни. Тут без комментариев. Никаких удовольствий. Ем, когда голодно и по фиг на вкус. Читаю, когда совсем нечем заняться и не увлекает. Вообще. Просто заставляю себя.

10. Чувство беспокойста и волнения. Это да. Если бы не это, то вообще бы лежала, не вставая спокойно и даже как-то умиротворенно. Аки покойничек. А тут, блин, денег нет, дата кредита приближается, а гасить нечем от слова "совсем". Тут не беспокойство, тут паника. Но вместо того, чтобы что-то сделать - полная тишина. Потому что "да что я могу сделать, слабое безвольное тупое создание", и "да не хочу я ничего делать, катись все конем" и "блин, где силы то взять?"

11. Присутствие суицидальных мыслей. Ага, куда ж без них. Спасает только одно - невозможность принятия решения. Ну да, самоубиться - это тоже решение, требующее некоторой смелости и желания. А у меня нет желаний, не говоря уж о смелости. Вообще, депрессия - это отсутствие желаний. Я не желаю смерти. Но и жить мне, если честно, не сильно хочется.

           Ну, с этим разобрались. Но тут ведь как, это еще было бы полбеды. В конце концов, у всех бывает плохое настроение, периоды тоски и безнадежности. А потому перейдем к другим симптомам. Физическим. А они, сука, уже есть и цветут буйным цветом.


постоянное плохое настроение или чувство печали; Источник: http://www.diagnos-online.ru/symptoms/symptom2205.html медицинский портал Диагноз-Онлайн
     1. Замедление движений и речи. Время реально остановилось. Я плавная и медлительная. Часто зависаю. Вот возьму сигарету и могу держать ее в руках минуты три, прежде чем зажечь. И это я не задумалась. Это я просто зависла. В квартире это не так заметно, а вот когда на улицу выхожу - то просто писец. В магазин иду медленно, как черепаха. Мне некуда спешить, мне ничего не хочется, так, просто ноги переставляю нехотя. Нет, я вообще не то, чтоб раньше была активная, но как истинная москвичка всегда ходила быстро. Это нормально в Москве, а то и затоптать могут. А сейчас даже страшно в общественном транспорте ездить. Реально выпадаю из общего ритма.

         2. Изменение в аппетите или в весе. Нет у меня аппетита. Вообще. Ем только когда желудок сигнализирует. Иногда где-то часа в четыре дня очухиваюсь и понимаю, что ничего не ела с утра, вообще. Тогда иду и заставляю себя что-то съесть. Обычно то, что первое под руку попалось и сразу готово к употреблению. Все, что по уровню приготовления сложнее "сварить сосиску" обычно требует длительной подготовки (моральной). Заставляю себя.

         3. Запор. Вроде нет. Хотя, вру, не помню. Вот сейчас задумалась, а когда в последний раз было и не помню. Вроде вчера. Или позавчера. Сегодня точно не было. Или было? Короче, по фиг.

         4. Необъясненные боли. Угу, давеча вот сердце прихватило. Лежу, значит, и думаю, ни фига себе. С сердцем-то у меня все в порядке всегда. Иногда в боку колет. Иногда еще чего. Но я к болям тренированная, они меня не пугают. Почки пока молчат, и слава богу.

         5. Утрата либидо. Тут пока все не так плохо. Ну, вообще-то большую часть времени мне не хочется, я вообще об этом не думаю. Когда Макс приходит, то все как-то налаживается. Хоть какие-то положительные моменты. Вообще, Макс - это единственный момент, когда я выпадаю из привычной спячки и начинаю что-то делать и хотеть. Но, увы, это нечасто. Раз в неделю. И об этом тоже ни писать не думать не хочу, там такой клубок проблем, что страшно. Но делать ничего сейчас не буду. Остаться сейчас без Макса даже в таком формате - это мне даже представить невозможно. Просто беспросветная хрень. Так что довольствуюсь тем, что есть. Тем более, что я на эту тему не особо думаю. Я вообще обо многом не думаю, о чем думать бы надо. Но это очень сложно. Проще лежать.

         6. Нарушение менструального цикла. Тут коротко - да. Есть такое дело.

         7. Нарушение сна. О, это вообще хрень полная. Иногда сплю целыми днями и ночами. Иногда сутками заснуть не могу. Заставляю себя с утра вставать, а вечером засыпать. Иногда получается.

         Ну и последние симпотомы - социальные.

1. Снижение работоспособности. До нуля. Три тарелки помыла - перетрудилась. Картошку почистила - вообще подвиг и нереальный напряг. Да что там, я постель неделю меняю. Вот осознала неделю назад, что пора. Ага, и каждый день думала, вот сегодня непременно. И откладывала на завтра. Сегодня вот сняла и запихала в стиральную машину. Еще утром. Теперь хожу уговариваю себя, что надо новую постелить. И все откладываю. Но до вечера надо справиться, иначе придется спать без белья. А знаете, что самое страшное? Что такая мысль мне уже сегодня приходила. Ну и что, что без белья? Кому оно надо, это белье?

2. Желание избежать общения с друзьями. Редкое участие в общественной жизни. Ну да, со всеми. Кроме Зиминой и Макса. С другими не хочу. А завтра вот надо на родительское собрание идти. Очень не хочу. Но надо. Но так не хочу, даже думать об этом не хочу. Там же люди. Что-то хотеть от меня будут. Лучше дома полежать. Тут тепло, тихо и никого нет.

3. Пренебрежение хобби и интересами. Читаю с трудом. Очень мало. Про ЖЖ даже говорить не буду, вы сами все видели, молчу по две недели.

4. Затруднение в быту и семейной жизни. Ну, с этим все понятно. Новогодние украшения так и не сняты. О чем еще говорить?

         А вообще, это страшно. Когда нет сил. Совсем. И чем дальше, тем сил все меньше. И желаний нет. И себя ненавижу просто. Даже нет. Ненависть - такое сильное чувство, тут надо напрягаться. Я себя просто презираю. Вот пишу сейчас и презираю. Фу, валяется на диване лошадь, ни хрена не делает, только тупит в телек или в комп иногда. Еще и жалуется. Если Макс не ожидается и выходить никуда не надо, то вид у меня вполне гармоничный с внутренним состоянием. Я могу не умываться и не чистить зубы. Не причесываться и не принимать душ. Накину халат поверх ночнушки и брожу из кухни в туалет, как неприкаянное привидение. Отвратительное зрелище. Иногда заставляю себя это делать, в смысле приводить себя в порядок. Даже до маразма доходила - списки с утра писала. План действий. Типа, пошагово - пошла, умылась, оделась, причесалась. Пару дней держусь, а потом находит - а зачем? Смысл телодвижения совершать? Короче, такое вот у меня сейчас состояние. И да, надо пойти к врачу. Но, блин, это ж надо найти бесплатного, позвонить, узнать, записаться. Короче, столько тяжелых действий, что жить не хочется... Замкнутый круг какой-то.

           Не знаю, на фига я это написала. Для себя. Для истории. Потом буду перечитывать (когда-то же это закончится) и думать, ни фига себя меня накрыло. Вот жопа-то была.
Tags: в поисках счастья, здоровье, о жизни
Subscribe

  • Новогодний наряд

    Так получилось, что я практически не наряжалась на Новые года. На даче в девяностые это было бы, мягко скажем, неуместно. Там были полуэкстремальные…

  • Несостоявшийся Новый год

    А вот здесь я не буду халявить, потому как мне есть, что сказать. Я не просто пропустила Новый год. Я пропустила Миллениум. И, причем, оба подряд…

  • Самое долгое отмечание Нового года

    В общем, так. Сегодня я воспользуюсь правом, которое дала всем остальным участникам моего марафона, а о себе, почему-то забыла. Да, я о том, что…

promo evaevg july 13, 16:01 78
Buy for 100 tokens
Ну что, сегодня нам в марафоне повелели отдавать долги, в которых мы вчера признались, а потому деваться некуда, придется мне-таки организовывать сообщество. Честно говоря, идея сыровата, я не совсем себе это представляю, но дорогу осилит идущий, а потому поехали. И да, мне очень нужна будет ваша…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 342 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Новогодний наряд

    Так получилось, что я практически не наряжалась на Новые года. На даче в девяностые это было бы, мягко скажем, неуместно. Там были полуэкстремальные…

  • Несостоявшийся Новый год

    А вот здесь я не буду халявить, потому как мне есть, что сказать. Я не просто пропустила Новый год. Я пропустила Миллениум. И, причем, оба подряд…

  • Самое долгое отмечание Нового года

    В общем, так. Сегодня я воспользуюсь правом, которое дала всем остальным участникам моего марафона, а о себе, почему-то забыла. Да, я о том, что…