Евгения (evaevg) wrote,
Евгения
evaevg

Categories:

А я схожу с ума

          Общались мы тут на днях с Зиминой. Да, я опять сидела, как дурак, и цедила сок, а Зимина дегустировала новые сорта вин. В этот раз опыт мне не понравился. И не потому что аж руки тряслись, как прибухнуть хотелось, вовсе нет. То ли потому что голова разболелась, то ли я просто не смогла попасть на одну волну с подругой, и оттого мне все время хотелось пойти домой и залечь за "Борьбу умов" или упереться в телек. Ну, а, может быть, это следствие моей болезни. Но не суть. В числе прочих тем, Зимина попеняла мне, что мое заболевание, сопряженное с визитами к психиатру и употреблением всяческих препаратов, это, по сути, моя вина, ибо я его сама себе накликала.

          Я даже не сразу поняла, о чем это она, но у Зиминой оказалась прекрасная память, и она мне напомнила некую историю, о которой я практически сто лет не вспоминала. Но одно время любила ее упомянуть, это да. Хоть и было это достаточно давно.


        Еще в детстве, где-то ближе к подростковому возрасту, одна цыганка (уже смешно, да?) нагадала мне по руке, что где-то после сорока меня скосит болезнь явно психического свойства. Не могу сказать, что это произвело на меня какое-то впечатление. В те розовые годы сорок лет казались чем-то далеким и малопонятным и ассоциировались со старостью и отползанием к кладбищу. Но история мне показалась забавной, и я периодически любила пошутить на тему, что жить мне до сорока, потом психушка, так что гуляй рванина, пока болезнь еще не аккупировала мой мозг. Самое смешное, что шутка уже давно потеряла свою прелесть и новизну, и я очень редко об этом вообще вспоминала, если и вспоминала, то так, чисто ради прикола. И уж по поводу этой депрессии у меня и тени мысли о том давнем случае не возникло. Однако, Зимина, видимо, впечатлилась этим в свое время посильнее меня, наверное, перспектива заиметь умалишенную лучшую подругу немного ее пугала.

            И вот сейчас она мне соообщила, что мысль материальна, и вот я это себе сама и накликала. Как-то так.

            На самом деле, я никогда не верила во все эти хиромантии, гадания, предсказания и прочую эзотерику. Ну да, я агностик не только по отношению к Богу, но и по отношению ко всем этим оккультным развлечениям. Может, и есть во всем этом что-то такое, но убедительных доказательств для меня маловато. Но вот факт остается фактом, у меня очень разные руки, в смысле всяких там линий. Не просто слегка разные (типа, если приглядется, то тут есть какая-то черточка, а там какое-то отклонение), а совсем разные. Я, правда, не видела, чтоб у кого-то это было настолько заметно. Хотя, справедливости ради, надо отметить, что к чужим ладоням я не сильно приглядывалась.

              Что касается материализации чувственных идей мыслей, то так можно что угодно притянуть. Во-первых, я действительно и думать забыла о том предсказании, а во-вторых, в любом событии можно при желании усмотреть эту материализацию мысли, ежели покопаться в памяти и проявить некоторую долю смекалки и фантазии.

              К чему это я? А к тому, что у меня ощущение, что помимо депрессии (ну, апатии, тревожности, уныния, упадка сил и утраты нормальных эмоций) у меня начали проявляться еще и другие симптомы, которые не очень, на мой взгляд, вписываются в мой диагноз.

              Сейчас попробую пояснить на примере. Понадобилось мне восстановить 2НДФЛ еще со страховой компании, да еще и за три года, начиная с 2015. Зачем - неважно, потом, может, расскажу. Казалось бы, плевая штука, учитывая то, что времени у меня вагон. А дальше началось что-то странное. Сначала я два дня (!) просто настраивала себя на то, что это действие мне придется совершить, и дело было не в банальном "мне лень, куда-то тащиться, что-то делать", хотя и это немного присутствовало, конечно. И даже не в том, что я терпеть не могу все эти бюрократические проволочки со справками, хотя, конечно, не люблю, да и кто это любит? Основная эмоция была - страх. Какой-то, блин иррациональный страх, непонятно по какой причине. Ну, лень, нежелание, все понятно. Но, блин, страх? Страх чего? А вот хрен знает. В результате моих страхов мне даже сон приснился, как я добываю эти заветные справки, а потом тут же их прое_ваю, и с ужасом пытаюсь найти, понимая, что возвращаться за ними я не могу, потому что второй раз пройти через эту жуть не получается. Что за жуть, почему-то осталось за кадром, но то, что это была именно ЖУТЬ, никаких сомнений.

            В понедельник я взяла себя в руки. Вариантов было несколько - просто припереться на работу и заставить бухгалтерию сделать это при мне, или припахать кого-то из старых знакомых, еще работающих там. Припахивать кого-то мне было неловко, а тащиться самой страшно - потому что.... а вот не знаю. Страшно, и все. В результате, я выбрала нечто среднее, просто попросила у одной знакомой, с которой я все еще общаюсь, куда мне обратиться с этой просьбой. И вот, дело выеденного яйца не стоило. Я набрала номер, попросила справки, мне сказали, окей, приходите завтра, все будет лежать на рецепшене. Думаете, мне стало легче? Хрен там. Весь вчерашний день и сегодняшнее утро я с ужасом думала, что мне придется ехать и получать эту справку на рецепшене. А вдруг справки готовы не будут? А вдруг, они будут не на первом этаже, а на этаже в компании? Блин, остатки моего мозга вопили: "Женя, остановись! Все эти проблемы вообще не стоят выеденного яйца! Что за бред!". А потом я поняла, чего я боюсь. Я боюсь незнакомых людей. И, кстати, знакомых тоже побаиваюсь. И вообще, мне комфортно в узком кругу, очень и очень узком, и никого другого я видеть и слышать не хочу. Ну, разве что в виртуальном формате. А в живую - нет, страшно. Кстати, эти симптомы проявлялись и ранее. На 8 марта я отказалась ехать с Зиминой на дачу, потому что там должно было быть много народа (все давно знакомые и почти родные ее родственники). Когда на улице вижу знакомых, стараюсь всячески избегать того, чтобы они меня вообще заметили, вплоть до перебегания на другую сторону улицы с риском для жизни. Короче, я боюсь людей. Вот.

            А еще у меня наследственность. Бабка моя по отцу, земля ей пухом, была старушкой с явными психическими отклонениями. А я, по мнению мамы, очень на нее похожа.

            Короче, что-то мне страшновато стало. Я всю жизнь считала себя нормальным, спокойным и уравновешенным человеком, и никогда особыит фобиями не страдала. Ни замкнутых пространств, ни высоты, ни всяческих страшных представителей мира насекомых и земноводных. Ну, в рамказ разумного, конечно. И тут вот, на тебе - боюсь людей. Ездила сегодня за этими справками, ей-богу, была близка к панике. Люди же вокруг. Много. Спасалась тем, что утыкалась в телефон. И всю дорогу себя уговаривала, типа, потерпи еще немного, сейчас вот из метро выйдешь, и через полчасика будешь дома. Одна и в полной безопасности. Еле дотянула.

              Может, ну их, эти таблеточки?
         
Tags: Зимина, в поисках счастья, здоровье, о жизни, психи среди нас;
Subscribe
promo evaevg july 13, 16:01 78
Buy for 100 tokens
Ну что, сегодня нам в марафоне повелели отдавать долги, в которых мы вчера признались, а потому деваться некуда, придется мне-таки организовывать сообщество. Честно говоря, идея сыровата, я не совсем себе это представляю, но дорогу осилит идущий, а потому поехали. И да, мне очень нужна будет ваша…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 95 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →