Евгения (evaevg) wrote,
Евгения
evaevg

Categories:

Депрессия побеждена?

          Давно хотела про это написать. Про мою депрессию. Кто не в курсе - я в феврале впала депрессию до такой степени, что пошла сдаваться врачам и даже пару месяцев просидела на таблетках. А потом бросила их пить, как только нашла работу. Хотя многие (включая Зимину) говорили, что опасное это дело - вот так вот сразу таблетки пить бросать. Надо медленнно, печально и под строгим руководством врача. Медленно и печально - это, конечно, моя тема, но вот снова ходить к врачу и тратить деньги на таблетки мне было лень, и я рискнула. Хотя где-то в глубине души я ожидала, что сбудутся все самые мрачные прогнозы и меня настигнет неведомый, но страшный откат, который вгонит меня в еще бОльшую депрессию, и тут мне кердык и придет. Кердык пока не пришел, а вот об ощущениях своих я тут напишу. Так что интересующиеся могут пройти под кат.


          Итак, главный эффект от таблеток состоял в том, что я перестала страдать от депрессии и начала ей наслаждаться. Если конкретно, то у меня из головы напрочь ушли навязчивые мысли о том, что я - редкое говно, жизнь моя - тоже говно, потому как, какая вообще может быть жизнь у говна? Ну, и вообще, тараканы распоясались, дружно водили хороводы у меня в голове, сопровождая все это песнями за упокой моей никчемной персоны. Таблетки этих тараканов загнали в подполье так быстро, что я даже не успела толком с ними попрощаться. У меня началась очень комфортная стадия "катись все конем", "будь что будет", "птичка не сеет и не пашет, а бог ее кормит" и прочая фигня из этой же серии. Я валялась перед телевизором, просматривая вечерние сериалы и политические ток-шоу, переживая за судьбу страны, на фоне которой моя собственная судьба представлялась мне чем-то малозначащим. Высшие силы, понаблюдав за этим, вероятно решили, что пинать меня бесполезно, так и сдохну, а потому облегчили мне участь, предоставив мне работу моей мечты.

          В тот день, когда я вышла на работу (3 мая) я перестала пить таблетки, они тупо кончились. Решила, что если накроет, то пойду к врачу за рецептом, а пока попробую так, на авось. И авось меня не подвел. Не накрыло. В том смысле, что тараканы пока сидят тихо и не высовываются, и я даже начала подозревать, что таблетки были настолько эффективны, что не просто загнали тараканов внутрь, а уничтожили этих мерзких тварей всерьез и навсегда.

          Но сказать, что я стала такой же, как прежде, это означает сильно погрешить против истины. Потому что мой обретенный дзен до сих пор пребывает со мной безо всякой медикаментозной поддержки. Даже не знаю, может, таблетки все еще действуют, по прошествии полутора месяцев. Или мозг мой претерпел необратимые изменения. Сразу скажу, до стадии Марьи-искуссницы, которую водили под ручки, а она безучастно повторяла: "Что воля, что неволя, все равно", мне еще очень далеко. Но то, что я до сих пор не выхожу из благостного расположения духа - это факт. Я даже с мамой начала общаться. Нормально. Блин, люди, вы понимаете? С мамой, с моей мамой, с которой раньше любой разговор перерастал в скандал на третьей минуте (максимум), я не далее, как вчера вела милую беседу на протяжении пятнадцати минут. И ни разу не повысила голос и даже не повторяла про себя, как мантру: "Спокойно, Женя, это мама, она родной человек, а за убийство тебе дадут лет семь, не меньше".

            Я стала спокойной, доброй и терпимой. Есть, конечно, вещи, которые меня раздражают, но это раздражение - на уровне случайно залетевшей на кухню мухи. Вроде как мешает, но не настолько, чтобы вскакивать и носиться с мухобойкой по квартире, матюгаясь и издавая истошные вопли.

            Сначала я думала, что просто мне повезло, и я попала в тепличные условия, которые стресса не предполагают. Думала я так, думала, пока не пришел стресс в связи с походом по врачам. Напоминаю, это не просто поход по врачам. Это преодоление фобии. Это все равно, что вы боитесь пауков, а вам привезли одного, большого и волосатого, в аквариуме, и заставили недельку-другую жить с ним в одном помещении. Ужас же? Вот и у меня ужас. Но даже тут я не потеряла своего спокойствия и некоторой отрешенности.

            Сейчас я стала думать, что это моя психика решила (не без помощи таблеток, конечно) выставить такой барьер. Типа, ни о чем не переживай, все пройдет. Ну так прекрасно же? Все лучше, чем, как раньше, дергаться по любому поводу и каждый божий день рефлексировать и устраивать самобичевание по поводу своей несостоятельности.

            Так что отката от резкого слезания с препаратов я пока не дождалась. Надо было с Зиминой на деньги поспорить, как она и предлагала.

            А вообще, в части отказа от чего бы то ни было, я сторонник резких мер. Я не понимаю, и никогда не понимала постепенного отказа. Например, от курения. Когда я залетела, у меня сразу была угроза, в связи с чем я тут же попала в больницу. Даже тогда у меня был очень приличный стаж (больше десяти лет), и врачи в один голос твердили мне, что бросать курить непременно надо, но постепенно, дабы не создавать лишний стресс организму. Я послушала их, послушала. И бросила. Сразу и резко. У меня даже недокуренная пачка осталась (курильщики меня поймут - это вообще подвиг, любой нормальный человек внял бы рекомендациям медперсонала, и уж пачку бы точно добил). А я вот так, просто и непринужденно. И даже (ей-богу, не вру) не сильно страдала по этому поводу. Родила, выкормила, и в тот же день, когда отказалась от грудного кормления, снова начала курить. Такая же фигня с постепенным сажанием себя на диету, или отказом от алкоголя. Никаких полумер. Никаких - сегодня я выпью только один бокал вина, а потом буду выпивать только по выходным. Либо пью, либо не пью.

          Так что, может быть, немного преждевременно, но я все-таки считаю, что вопрос с депрессией у меня закрыт. И слава богу. А вы что думаете? Откат еще впереди, или можно считать, что я легко отделалась?

Tags: в поисках счастья, диванная философия, здоровье, о жизни, просто треп о женском;
Subscribe
promo evaevg july 13, 16:01 78
Buy for 100 tokens
Ну что, сегодня нам в марафоне повелели отдавать долги, в которых мы вчера признались, а потому деваться некуда, придется мне-таки организовывать сообщество. Честно говоря, идея сыровата, я не совсем себе это представляю, но дорогу осилит идущий, а потому поехали. И да, мне очень нужна будет ваша…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 78 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →