Евгения (evaevg) wrote,
Евгения
evaevg

Categories:

Не понимаю...

      Есть много вещей, которые я не понимаю. Я сейчас не о квантовой физике и не о клинописи древних Шумеров, я о других людях. Все-таки, это крайне сложно признать, что многие люди совсем не так думают, как ты, и совсем не так реагируют. Точнее, умом я это понимаю, но вот в глубине души мне все равно видится некоторый подвох - ну, вот не может быть, может быть человек просто врет или обманывает сам себя.

          Вот, к примеру, Зимина искренне не может понять, почему я не хочу зарабатывать много денег. Ну, в ее системе ценностей, деньги - это очень важно, это синоним определенной свободы, гарантия комфорта и безопасности. Она недавно мне сказала, что очень долгое время не верила мне, считала, что я просто держу хорошую мину при плохой игре, ну, или для любителей Эволюции прикрываюсь "зеленым виноградом". И только теперь она готова признать, что теперь верит, что так действительно бывает. Хотя, я, честно говоря, все равно вижу легкую тень сомнения в ее глазах.

            Но я сейчас о себе. У меня тоже есть такие вещи, которые не укладываются у меня в голове, а потому я подозреваю, что люди вокруг немного лукавят. Я не осуждаю, скорее, наоборот. Это такие вещи, которые принято считать хорошими и правильными. Но вот не верю, и все...

            Например, для меня совершенно непонятно, как можно испытывать искреннее горе из-за смерти или несчастья совершенно чужих тебе людей. Я сейчас о смерти известных актеров или певцов, или о трагедиях, унесших много человеческих жизней. Нет, не поймите меня неправильно, я опять-таки умом понимаю, что это ужасно. Я даже сочувствую и печалюсь. Но как-то отстраненно. Ну, то есть другие люди по их словам плакать из-за этого могут, ночами не спать. А я, ну, разве что, подумаю "Ужас какой" или там "Жаль, хороший был актер". И на этом все. И это всегда порождает во мне внутренний конфликт - или я такая черствая и бессердечная скотина, или люди, которые искренне рыдают все поголовно врут. Хотя, я думаю, что это просто разница восприятий. Я - такая, наверняка, я не уникальна и не одинока, а есть другие. И вопрос не в том, кто хуже или лучше. Об этом надо по делам судить, а не по степени эмоциональности, мне кажется. Но все равно, есть какой-то диссонанс.

            Да и умом я не всегда понимаю. Люди умирают и гибнут каждый день. Это ужасно, но это жизнь. Только почему, если человек погиб в автокатастрофе один, о нем никто не узнает, а если там много народу - то печаль и траур? Количество перерастает в качество? Но по сути - и там и там невинные люди погибли. Ужас, понимаю, сочувствую, чем могу - всегда готова помочь. Но вот прям рыдать?

            Или вот еще родственники. В последнее время многие, пользуясь возможностями соцсетей, начинают всякие расследования, выискивают родню, новую или давно потерянную. И вот этого я тоже не понимаю. У нас есть куча родственников на Донбассе (с дедушкиной стороны) и в Ставрополье (с бабушкиной). Связь с ними потеряна, но при желании можно ее восстановить. Но я вот действительно не понимаю - на фига? Ну, найду я какую-нибудь троюродную сестру или пятиюродную племянницу. И что? Для меня родство - вообще не повод, чтобы считать человека близким. Может, потому что мне не сильно везло в этом смысле. Вот мать, да - это святое, дети свои - это тоже. Тут у меня чувства и прочее. Но если взять, допустим, моего родного брата - то увы, никаких родственных чувств он во мне не вызывает и никогда не вызывал. Причем, я это с детства понимала.

              Помню, когда брат мой, Лелик, учился в первом классе, он умудрился так упасть на перемене, что сломал ногу. Я тогда училась в четвертом классе, и меня сняли с урока и попросили посидеть с братиком, пока ехала скорая и мчалась с работы мама. Нет, тогда мне было его даже жалко немного. Брата увезли в больницу, там оказался сложный перелом, и какое-то время он провел там. Включая и Новый год. Понятно, что мама хотела всеми силами скрасить существование сыночки в больнице и заваливала его подарками. И как-то вечером она показала мне брелочек с тигром, который она ему прикупила, в числе прочего. Чтоб вы понимали - это были восьмидесятые годы, бедные на всяческие красивые безделушки, брелоками я была не избалована. К тому же, брелок символизировал год тигра (тогда как раз начали входить в моду всяческие гороскопы), мой год, между прочим. Короче, влюбидась я в этот брелок с первого взгляда. Но я четко поняла, супротив маленького одинокого мальчика со сломанной ногой, вынужденного коротать праздник в больнице, мне ни хрена не светит. И тогда я от обиды разрыдалась. Ну, вот прям очень мне тот брелок захотелось. А братика, конечно, было жалко. Но вот не так, чтоб очень. Кстати, брелок все-таки достался мне. Мама так впечатлилась, что я разрыдалась из-за своего любимого братишки, что еще очень долго рассказывала всем подругам и родственникам, как я люблю Лелика. "Вот ведь, кто бы мог подумать, - говорила она своей ближайшей подруге. - Живут как кошка с собакой, постоянно дерутся и ссорятся. Кажется, что прям ненавидят друг друга. А на самом деле очень любят. Вон Женечка как из-за Лешеньки плакала". А я мучилась уколами совести, потому как точно знала, что плакала я из-за того дурацкого брелока.

            У меня есть еще брат и сестра. По отцу. Я их никогда не видела. И не хочу. Потому что мне искренне наплевать, что они есть, и я совершенно не желаю с ними сближаться. Ну, есть и хорошо. Счастья им и благоденствия. Но пускать их в свою жизнь только на том основании, что у нас есть общие гены - да ну на. Вон мой родной брат у меня есть, генов там общих поболе будет, а толку от этого никакого. Если бы не мама, я думаю, мы вообще бы с ним уже лет двадцать бы не общались и не виделись. И я бы ничего не потеряла. Не говорит во мне голос крови. Все равно мне почему-то.

            Единственное, что способно меня тронуть - это дети. Вот здесь у меня материнский инстинкт, что ли, срабатывает. Но и тут я до слез не доходила. Зато с завидной регулярностью отправляю по 100 рублей, когда по телевизору собирать на операции начинают.

              Я вообще уверена, что судить надо по делам. И реагировать тоже делами. Когда у моих близких подруг случается несчастье, я, вместо того, чтобы рыдать вместе с ними, сразу же начинаю соображать - чем мне помочь. Организовать там что-то, поддержать, попробовать отвлечь. Но вот горя я не испытываю. Да, жалко, да печально... Помочь, поддержать - это пожалуйста. Но рыдать... Нечувствительна я к чужому горю.

              А у вас как? Есть еще такие же черствые люди, вроде меня?

Tags: диванная философия, друзья, навеяло, о жизни, просто треп о женском;
Subscribe
promo evaevg july 13, 16:01 78
Buy for 100 tokens
Ну что, сегодня нам в марафоне повелели отдавать долги, в которых мы вчера признались, а потому деваться некуда, придется мне-таки организовывать сообщество. Честно говоря, идея сыровата, я не совсем себе это представляю, но дорогу осилит идущий, а потому поехали. И да, мне очень нужна будет ваша…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 228 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →