Когда мою маму накрывает, это просто взрыв мозга всем, радиус поражения – сто километров. И ужас в том, что с возрастом маму накрывает все чаще и чаще.
Последний взрыв мозга случился из-за поездки любимого внучка в Питер. Внучку уже скоро пятнадцать годиков, едет он на экскурсию со своим классом на срок всего-то три дня. Но, ежели послушать мою маму, то выглядит все примерно так: «Бедного беспомощного ребеночка отправляют
«Бедный беспомощный ребеночек» познал дзен и на бабушкины вопли реагирует примерно так же, как мамонт на писк комара. А вот у меня с дзеном не очень. Нет, с утра я еще могу его (в смысле, дзен) повидать, но уже через два часа после начала рабочего дня его остатки испаряются в неравной борьбе с офисным идиотизмом отдельных сотрудников, и я начинаю кричать, швыряться мышью и предаваться кровожадным мыслям. К вечеру я обретаю не дзен, но очень похожую на него меланхоличную апатию под названием «А ебись оно все конем», но трогать меня в этом состоянии не рекомендуется, ибо «конь» неустойчив и при любой попытке вывести его из равновесия, слетает с катушек и начинает брыкать все, что ни попадя.
Вот примерно в таком состоянии я и пребываю вчера вечером дома. Сын в комнате то ли уроки делает, то ли телевизор смотрит, то ли в планшет играет, а я налила себе бокальчик красного вина на кухне, закурила сигаретку и веду неспешные мысленные беседы с «Конем» о тщете всего сущего.
Телефон. Мама.
- Да, мам!
- Женя, вы там все собрали?
- Нет еще. Завтра будем.
Я еще меланхолична и доброжелательна.
- А ты продумала, что ты ему с собой положишь?
О да, собрать ребенка на три дня – это акция, достойная пары суток интенсивной умственной деятельности, мама. Пылесос и подборку «Плейбоя» за 1996-й год.
- Сменное белье, запасные брюки и футболку, туалетные принадлежности, - терпеливо отвечаю я.
- Дезодорант! – торжествующе вопит мама в трубку.
- Обязательно, мама, - заверяю ее я, и, так как «Конь» начал проявлять признаки беспокойства, скоропалительно прощаюсь.
Пять минут спустя. Телефон. Мама.
- Женя! А у тебя есть куда положить зубную щетку?
Судя по маминому тону Данина зубная щетка весит килограмм сто и имеет крайне неудобную для упаковки форму.
На всякий случай заглядываю в ванную, убедиться что волшебной трансформации щетки не произошло. Чуда не случилось.
- Найду.
- Обязательно надо найти футляр!
Я недавно переехала, поэтому в моем доме сложно найти гораздо более необходимые в быту вещи, чем футляр для зубной щетки. Например, кастрюли и половник.
- Если он мне попадется на глаза, то положу в футляр.
- Поищи его! – требует мама.
Ага, вот так все брошу и перерою кучу коробок из-за одного футляра, мама.
- Хорошо, - «Конь» фыркает и начинает перебирать ногами.
- Ты же понимаешь, что зубную щетку нельзя класть просто так. Вокруг микробы. А Дане нельзя рисковать.
В принципе, мамина ненависть к микромиру мне давно известна, поэтому я не собираюсь с ней спорить, все еще надеясь удержать «коня» в благостном расположении духа.
- Хорошо, мама.
- И дезодорант не забудь!
Десять минут спустя. Телефон. Мама.
- А ты подумала, что ребенок будет есть в поезде?
Захожу в комнату к ребенку, возлежащему на диване в позе патриция. Он отключил свой мобильник, предоставив мне разбираться с бабушкой самостоятельно, и судя по хитрому выражению лица, считает это действие самой удачной мыслью дня.
- Мам, он едет на «Сапсане», который идет три с половиной часа, - пытаюсь я пробудить в маме разум.
- А что он будет есть в «Сапсане»? – истерически вопрошает мама.
Окидываю сына задумчивым взглядом. 174 см, совсем не худой.
- Мам, Даня не производит впечатления человека, который скопытится, если не будет принимать пищу каждые два часа.
- А вдруг ему захочется есть?
Блять! Мама! А вдруг на «Сапсан» нападут враждебные гуманоиды, а мы забыли лучевой бластер!
- Он потерпит. В крайнем случае, там ходят продавцы со всякими приблудами вроде чипсов и сухариков.
- Может быть сделаешь ему бутерброды с колбаской?
- Мама, я покормлю его завтраком. А в 10 утра у них уже оплачен завтрак в Питере. Мальчик выживет!
- Ну, тогда я куплю печенек.
Бороться бесполезно.
- Хорошо, мама, купи печеньки, если тебе так будет легче жить.
- Дезодорант не забудь!
- Угу, еще футляр для зубной щетки и лучевой бластер.
- Какой лучевой бластер?
- Не обращай внимания, мам. Это я шучу.
- Не хами матери!
Десять минут. Телефон. Мама.
- Женя, а сколько ты ему дашь с собой денег?
- Тысячи три, наверное.
- Мало! Надо пять!
«Конь» встает на дыбы.
- Мама, я не печатаю деньги. Ты же понимаешь, что Даня потратит все, что я ему дам. Он едет на три дня, у него оплачено все (экскурсии, билеты, еда, проживание, трансферы).
- А на сувениры?
- Мама, сувенир из Питера за пять тысяч рублей я засуну ему кое-куда, и он об этом прекрасно знает.
- Все равно, надо дать больше. На всякий случай!
- Мама, - «конь» косит глазами и выпускает пар из ноздрей. – Я сама разберусь, сколько дать ему на карманные расходы. Если у тебя слишком большая пенсия, выдай Дане деньги, пусть он тебе приволокет макет Петропавловки за пару тысяч рублей, будешь смахивать с него пыль и радоваться.
- Не хами матери!
- Хорошо, и да, мам! Я помню про дезодорант и футляр для зубной щетки.
В следующие полтора часа мы с «конем» заливали неминуемый припадок сухеньким и пытались не навредить окружающим. Мамой был обсужден гардероб ребенка на три дня (принц Уэльский, наверное, и то так тщательно не планирует смену своих нарядов на официальной церемонии), потом была почти научная дискуссия, уместится ли все это в сумку и не тяжело ли будет дитятке, футляр для зубной щетки был упомянут бессчетное количество раз, и, будь у него хоть немного совести, нашелся бы самостоятельно. Вместе с дезодорантом.
Сухонькое и наше с «конем» терпение кончилось в двенадцатом часу. Я уже в кровати, в телевизоре ползают флегматичные крокодилы и охотятся на антилоп. Сон уже близко.
Телефон. Мама.
- Женя! Чуть не забыла! Не забудь купить пленку для фотоаппарата!
- Какую пленку, мама? – охреневаю я сквозь сон.
- Пленку! Для фотоаппарата! Надо купить обязательно.
То, что лет пять или шесть назад она сама подарила ребенку цифровой фотоаппарат, бабушка уже не помнит. Как и то, что я жаворонок и встаю в полшестого утра. И, блин, это явилось последней каплей.
«Конь» сорвался с привязи, и кто не спрятался, я не виновата!
- Я сплю! Мама! Какая к черту пленка! Какие к черту пленки вообще? Ты когда видела эти пленки в последний раз? И вообще, почему это настолько срочно, что не может подождать до завтра? Я сплю, мама! И, екарный бабай, я уже усвоила про футляр и дезодорант, мама!
Мама обиделась. Я озверела. Но уверена, что вечером мама притащится к нам с инспекцией собранных вещей и помоги нам с «конем» Бог!
Journal information