В первые месяцы наших отношений Макс чинил все стремительно и исключительно добровольно. Некоторые особо экстремальные починки я даже пыталась запретить. Например, починка подстветки на кухне стоила мне немало нервных клеток. Ибо Макс полез туда с девизом "Вообще-то я не электрик".
- Ну и не лезь, раз не электрик, - как большинство женщин, я испытываю священный ужас перед электричеством, а потому попыталась отговорить любимого мужчину. Черт с ней, с подсветкой, а терять ценный мужской экземпляр в самом начале отношений мне не хотелось.
Но Макс проявил недюжинное упорство, и минут пятнадцать что-то ковырял наверху отверткой, балансируя на крае столешницы. Я с некоторым волнением наблюдала за его акробатическими этюдами, прикидывая, каким местом он долбанется, если потеряет равновесие, и что я могу сделать для минимизации ущерба его здоровью.
- Да бог с ней, с подсветкой, слезай уже, потом мастера вызову, - робко предлагала я моему герою каждые пять минут.
- Не мешай мне, женщина, - отвечал герой. - А лучше подай мне вот эти пассатижи.
Потом отключился свет. Весь. К счастью, мы тогда всячески развлекались ужинами при свечах, так что свечи нам пригодились.
- Вылетели пробки! - авторитетно заявил "не электрик" и побрел со свечей к щитку, аки призрак отца Гамлета.
Следующие полчаса пробки выбивались раза три, после второго вырубания перестала включаться электрическая плита. Романтический ужин оказался под угрозой. Ибо свечи уже никаких лирических настроений не вызывали, а курица, шкворчащая в сковородке, шкворчать перестала. И вообще, если жить без подсветки - дело привычное, и вообще, подсветка - это где-то даже роскошь, если посмотреть. В вот без плиты существовать в квартире очень проблематично.
- Макс, давай уже слезай, - взмолилась я, подозревая, что следующей жертвой станет холодильник, и тогда мне вообще придется спешно эвакуировать из квартиры свои запасы еды и переходить на печеньки и яблоки.
- Сейчас, подожди, я уже почти все починил!
И ведь починил же, потому что герой! С тех пор с подстветкой у меня все прекрасно.
Однако за месяцы отношений пыл Макса к ремонтным работам поубавился. Мечта моя переделать балкон, по ходу, откладывается на следующую весну, потому как середина лета - а никаких подвижек нет. Да ладно, к черту эпохальные работы. Дошло до того, что одну несчастную картину я просила его повесить несколько месяцев.
И вот в выходные вопрос встал ребром. После романтической ночи с разговором о перспективах нашей совместной жизни (стороны пока не пришли к единому мнению, но об этом позже) я заявила, что просверлить одну дырку и забить один гвоздь - это ни фига не напряг для нормального мужчины, и если он даже такую малость сделать не может, то никакой он не герой, а напротив, тряпка и немужик.
Макс торжественно извлек дрель, сверла и прочие необходимые приблуды, гордо перетащил это хозяйство из своей квартиры в мою (соседний дом, если что) и забил на сутки. Дрель гордо возлегала рядом с неповешенной картиной, олицетворяя намерения мужчины-таки забить пресловутый гвоздь.
В воскресенье Макс после завтрака засобирался, объявив мне, что его ждут великие дела.
- Любимый, я правильно понимаю, что водворение моей картины на стену в список "великих дел" не входит? - ехидно поинтересовалась я.
Макс не нашел, что ответить, и направился к дрели и картине. После того, как место для отверстия под гвоздь было определено, согласовано и отмечено, дело стало за малым. Но оказалось, что для завершения подвига, к дрели должны прилагаться сверла, которые Макс накануне торжественно отобрал из полусотни других и припер в кармане в количестве трех штук (не спрашивайте, почему для одной маленькой дырки понадобилось три сверла, не знаю, тайна сия велика есть). После чего, перед тем как мы пошли гулять в парк, Макс извлек сверла из кармана и положил куда-то "чтоб не потерять". Однако, запомнить, куда были выложены эти сверла, Макс не удосужился. А я как-то упустила это действо.
Надо ли говорить, что следующие полтора часа мы тупо бродили по квартире, пытаясь вычислить место сокрытия необходимых девайсов. К поиску привлекли Даню, обыскали ванную, туалет, кухню и мою комнату. В прихожей же даже отодвигали комод и перетряхивали всю обувь. Сверла провалились сквозь землю. Макс ничего конкретного вспомнить не мог, кроме того, что положил их куда-то сверху (то есть не запихивал в ящики и не ныкал в труднодоступные места). Версии, которые мы выдвигали, были одна фантастичнее другой. Лидировала версия про инопланетян (от Дани) и о происках домового (от Макса). Я, честно говоря, больше грешила на ранний маразм возлюбленного и тайно проверила стиральную машину, бачок унитаза и морозильную камеру.
- Ну, ладно, - наконец признал свое поражение Макс. - В следующий раз принесу другие сверла.
И засобирался вершить свои "великие дела". В процессе провожания сверла нашлись. Они лежали в общем коридоре на шкафчике соседей рядом с ненужным хламом. К счастью, хлама было много, и соседи не успели порадоваться тому, что какой-то заплутавший Санта-Клаус припер им ценный инструмент в подарок.
- На, положи их в какое-нибудь место, чтобы не потерялись! - торжественно заявил мой возлюбленный, нервно хихикнул, сунул мне злополучные сверла и направился к лифтам.
- А как же картина? - спросила я, провожая взглядом Макса.
- В следующий раз! - донеслось из-за дверей. - Ведь ты же хотела семейной жизни, дорогая?
"А может, ну ее, эту семейную жизнь, - подумала я, созерцая валяющуюся картину, дрель и присовокупляя к этому натюрморту найденные сверла".
А как у вас обстоят дела с домашними "мастерами"?
Journal information